番外）王熠辉[1/2页]

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    我是王熠辉，原本从小就是一个自大自负到不可理喻的人，小时候，因为记忆力惊人，周围的人都喊我小天才。在我家里的那个圈子里，因为我是唯一的孩子，爸爸宠爱我，简直到了无所不用其极的地步，于周围同龄人的小伙伴而言，是神一样的存在。

    或许从小自负自恋习惯了，我总是把我自己当成这个群里最重要的角色。直到家里爸妈的不和睦，妈妈的离开，我才深深的发现，原来我什么都不是，甚至我连成为他们不分开的筹码都算不上。这感觉就像从高高的山顶上，滚落在地上的感觉，就在这个滚落的过程中，我发现我原来的那些狂傲简直就是笑话，我像是陷入了深深的自卑当中。

    转校，离开街区的帮派，我发现原来我跟他们一样，只是个普通人、普通的学生样子。

    我从没想过我会以把她撞倒的方式，撞进我的生活里来。

    转学的第一天，我就被她的低智商逗笑了，有谁会站在讲台上，老老实实的说关于卫生巾的话题，简直愚蠢极了，随便编个理由，都比这个高明。

    可是好像她每次的出丑，都能惹起大家的一阵哄笑，我甚至以为她就是这样毫不在意别人目光的呆瓜，我承认我每次看到她的后脑勺的时候，都有一种莫名的熟悉感和亲近感，说不出来为什么。现在想来，应该是她救过我的原因，我的脑海里深深里留下了对她的印象，只是没有清晰的描绘出她的模样，

    我承认，从一开始见到她的那一眼，就有一种亲近熟悉的感觉，虽然那天面对她的出丑，我也笑了。

    有时候，面对一个似曾相识的人，你总会莫名的想些奇怪的招甚至很弱智的方法去接近她，比方说将耳机塞到她耳朵里，恶作剧，甚至跟别人一样嘲笑她的智商。

    当你接触一个人久了以后，就会萌生一种归属感，好像她就是跟我一波的，我不允许其他人嘲笑她甚至欺负她。

    我不知道我对王洁的追求是属于青春期的不安分还是对自己自卑感的刺激，总之，我一次次的告诉我自己，其实我还是那个自以为是，要风得风要雨得雨的人，不是那个软弱无能的筹码。

    果然追求无果，我竟然也丝毫不伤心，可是渐渐的，每次面对罗小雅那个呆瓜的时候，我学会了自娱自乐和自嘲，学会了冷笑话和逗她生气，有时候也会轻而易举的逗她开心。

    互相交换心事，真是个愉快的开始，我心疼她成长中经历过的痛，她不是那个单纯的呆瓜，而是个乖巧可爱，心底敏感脆弱、没有安全感的姑娘，对，跟我一样，我们都对这个社会有深深的不安感，我去混帮派，是为了消除这种不安感，去跟请求爸爸妈妈不要离婚，也是为了消除这种不安感。

    原来我们一样，都是带着重重的不安感度生活的。

    我开始关心她，从学习到生理期，从谈笑到心里所想，我看着她参加各种比赛，作文竞赛、百米赛跑、英语竞赛，她急着要证明自己，获得大家的认可。可是无一避免的，她还是在大家嘲笑的眼光下，不卑不亢，努力生活成自己想要的模样。

    原来她才是我该要学习的那个人，我是智商高、我是从不接受别人的冷嘲热讽，可是我内心之前的那种优越感，在爸妈离婚之后，在追求王洁失败之后，在离开帮派之后，取而代之的是一种暴戾的自卑感，那种贱痞感和无所谓的感觉，夹杂着淡淡的忧郁，正是我内心深处自卑感的体现。

    “罗小雅，我希望我们可以做个伴，你做我女朋友，好不好？”

    “咳咳，丑丫头，你觉得我帅吗？当你男朋友吧？”

    “喂，以后我保护你，前提是你做我女朋友”

    我曾试着找各种语言表白她，甚至准备好一大堆女孩儿喜欢的绒毛玩具，可是，好像怕她会拒绝，她不想要的东西，总会以各种奇葩的理由拒绝，低情商的世界真理解不了，她可能会说，我要好好学习，考个好大学。或者说我妈不允许我上学谈恋爱，猛然间，我看到了杨超，我想到了，她暗恋杨超的小秘密，或许威胁她是达到目的最好的办法了。

    一番思考，只有这个办法最能可行，事实上也是这样，她连想都没想便答应了。我兴奋的像长了双隐形的翅膀，在半空中盘旋了好久。

    有时候，我看到她清澈的眼神，就特想告诉她真相，我不是想跟她玩玩的，我们之间的那个威胁，其实是怕拒绝。

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