番外）王熠辉[2/2页]

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    nbsp;   很长一段时间，我都佩服我当初想到的那个威胁法，因为她从没说过喜欢我的话，只是像只呆瓜，极力配合我让她做作为一个女朋友该做的事情。我甚至痛恨一个女人竟然可以在心里装着一个男人，而其实却在跟另一个男人交往，我讨厌杨超，一直以来都不喜欢。

    她不说，我不问，反正我乐得开心。

    最开心的时候，是她给了王洁一巴掌，然后当众吻了我。我以为我在做梦，这个傻丫头，自从眼睑手术做了之后，美得像个天仙，我不止一次发现有男生各种理由过来跟她搭讪，包括杨超，虽然他在跟李薇薇交往。

    我喜欢她这种锋芒毕露的样子，霸气十足，可能是她平时太过乖巧了，许多人都忽略了她的锋芒。我喜欢她当众吻我，我喜欢她气急皱着鼻梁，喊我王熠辉，你活腻歪了吧。

    可我不喜欢她看见杨超时的那种眼神闪烁和紧张，我不喜欢杨超竟然和李薇薇分手了，我不喜欢杨超扭头跟她说任何话。

    我最不喜欢的，是在我爸爸还在治疗期，妈妈离家出走，我一无所有的时候，她非要跟我说分手。明明是有些自卑感、明明是有些承受不了，可是在我看到杨超握着她的手时，我感觉自己一点儿男人的自尊都没有了，为什么所有的不幸一刹那间全来了，我又不是草船上的草人，为什么要向我射来那么多箭？？

    喜欢优秀完美的人？？杨超是这样的人吗？？世界真小，为什么两个不同的人要一直比来比去？从书法比赛到现在，张曼到罗小雅，杨超、、为什么总是那个胜利的人？？

    好啊，我像是一只被罗小雅丢弃了的玩具，而杨超应该就是她的新玩具吧？我们最初不是挺开心的吗？女人、、、都是善变的动物。

    我的心一直在下坠，我沉浸在父亲去世，我举目无亲的悲痛中，我沉浸在母亲的冷漠无情中，我沉浸在失恋的痛苦中，好像每一件事都彰显了我的软弱无能，好像我原本就是这么一个无趣不讨喜的人，好像我找不到出去的路口，眼前一片黑暗、、、、、、

    抑郁症的日子，我丝毫不想记起，只是觉得身体好像不是自己的，软绵绵，无力，我脑海里常常出现某个熟悉的后脑勺，可能是我坐在她后面的缘故，每每想起来都是她的后脑勺，那个深深的脑窝，白皙的脖颈。起初连同罗小雅的脸，微微皱起的鼻梁都那么清晰，慢慢的越来越模糊，我好像对一切都失去了兴趣。

    我惊异于自己还能好好的像个正常人一样活着，我惊异于自己再次见到罗小雅时，竟然还那么心底刺痛，于是我知道，我还记着她，还可耻的爱着她。

    全世界那么多女人，都不能唤醒我身上的正常的男性荷尔蒙，唯独她。

    可是每一次的相遇跟美好，都会牵连出一个人的名字，那就是杨超，我不知道我们俩上辈子究竟是一种怎样的宿命。

    我贪恋跟罗小雅在一起的每一个感觉，公交车上、心海公园，电影院，教室里。

    她竟然在我眼皮子底下，疯狂的相亲，还让杨超在她的房子里留宿一晚，我想我一定是疯了，明明到了一个快要恨死她的点上了，却控制不住内心真实的想法，就是要赶快结婚，就是要每天搂着她睡一辈子，想抽自己，没有一点儿男人骄傲的节操。

    矛盾纠结中，我进入了死胡同，又开始陷入了无穷无尽的无力感，每天面若无神的看着她对我的关心，也丝毫激不起半点努力生活的欲望，那个晚上，杨超有没有动她，还是我又多了一项妄想症，真可笑。

    “王熠辉，我喜欢你喜欢我”

    “王熠辉，你心情好起来，好不好？”

    “王熠辉，我给你讲个冷笑话吧，都是你以前给我讲过的”

    “王熠辉，我现在是你的老婆了，你笑一笑嘛”

    他每一句都记得，也全都知道，只是忘记了笑，笑的时候，脸上的皮肤是怎么表现的呢？？

    每一次从抑郁中走出来都是一次重生。

    只是这一次，阴霾散去见晴空。

    罗小雅，如果非要是你，这一次，我既往不咎，我记得我给心海湖上的那座小粉桥起了个好听的名字，叫信任。所以，请相信我，我会信任了。

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